Morte di una mamma

Sono padre di 4 figli, la più grande ha 11 anni, poi ci sono 2 gemelli di 4 anni e il più piccolo di 1 anno.
Mia moglie è morta da due giorni: è accaduto nel sonno a causa di un ictus. La più grande sembra non volersene rendere conto, chiede di andare a scuola, in piscina... Come devo comportarmi? E con i più piccoli?

Vi prego di rispondermi al più presto. Grazie.

Carissimo papà,
la morte improvvisa di un famigliare ci trova impreparati a realizzare che questo evento naturale può essere vissuto non più come spettatori, ma invece come protagonisti.
Questo evento diventa ancora più incomprensibile quando viene a mancare una figura di riferimento estremamente importante.

Non voglio soffermami sul tipo di importanza che riveste il legame materno, bensì intendo rispondere alle sue domande al fine di apportarLe qualche ulteriore riflessione.
Spesso, nel momento del distacco da un membro della famiglia anche l'adulto mette in atto atteggiamenti che all'apparenza sembrano tutelare un bambino o un adolescente, ma invece essi si traducono in comportamenti che sono molto poco rassicuranti.

Altrettanto spesso anche l'adulto è incapace di fornire aiuto perché anch'egli ha bisogno di capire l'evento. Questo atteggiamento diventa uno stile che viene inconsapevolmente trasferito al bambino prima e all'adolescente più tardi, ed infine a colui o colei che saranno adulti.

Come aiutare quindi i suoi bimbi di 1 anno e di quattro anni? Personalmente non ritengo ci siano delle regole prefissate di comportamento, ma piuttosto sono convinta che la sua sensibilità di padre l'aiuterà senz'altro ad oltrepassare quella barriera che non permette di leggere il dolore conseguente l'evento luttuoso.
Anche i suoi figli si sono costruiti questa armatura, sia quelli più piccoli, che quella più grande di 11 anni.

Si avvicini a loro facendoli partecipare al suo dolore di persona adulta, di marito, ma anche di padre, riconoscendo che anche l'adulto è spesso incapace di fornire aiuto, anzi che anche lei ha bisogno di capire questa perdita.
Ciò non vuol dire mostrare la sua debolezza come padre, ma significa trasmettere forza straordinaria che i suoi figli si ritroveranno introiettata in futuro. Questo impedirà che tutti voi vi sentiate immersi in un deserto di solitudine.
Ai più piccoli spieghi il morire come una cosa naturale: prenda l'esempio da un insetto o da un animale. Sicuramente avranno avuto occasione di veder cadere una foglia o morire un insetto.
Differenzi la situazione precisando che alla mamma è riservato un posto speciale nel loro cuore e che con la morte ha cessato la sua vita fisica, ma certamente non è cessata quella affettiva.
Li faccia esprimere chiedendo risposte a questa sua affermazione. Osservi, inoltre, se ci sono problemi di addormentamento ed eviti di attribuire la morte della mamma ad un lungo sonno. Questo perché non venga abbinato il dormire dei suoi bambini alla morte.

Per quanto riguarda invece sua figlia undicenne lasci che sfoghi la sua energia aggressiva in attività come la piscina o altro. Incanalare l'energia aggressiva nella fatica fisica aiuta ad elaborare sicuramente un lutto.
Ad undici anni un bambino può elaborare il pensiero astratto e quindi è in grado di interpretare la morte come lo fa la persona adulta. Quindi è all'interno della famiglia che sua figlia cerca delle risposte che deve trovare.
Anche lei ha bisogno di attenzione, di conforto, di poter esternare il suo dolore, la stimoli a parlare il più possibile.

Purtroppo, anche l'evento luttuoso rientra in una delle tante esperienze che permettono ad un bambino e ad un adolescente di raggiungere una autonomia. Per arrivare a ciò è importante però elaborare un lutto vissuto in modo adeguato. Questo permetterà a sua figlia di essere una adolescente con proprie idee, in grado di confrontarsi con gli altri, di porsi domande alle quali sono necessarie delle risposte adeguate anche su questo argomento. Anche lei, padre, anche se adulto, troverà conforto da questa condivisione.